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整個月折折騰騰的，終於要出發了。
臨走前，趕完手頭上的專題、專欄什麼的，有的還真的無法兼顧，放棄了﹗﹗忙死了，不過還是要走了﹗走是一定要的了﹗因為肩膀重，因為其實我是流著流浪的血卻無法流浪的貓。
於是，慢慢的，走小步看整個很大很大很大的世界﹗旅行可以是痛苦的，可以是放松愉快的，但我堅持的其實就是走過長長遠遠的路，然後發現自己，原來錯過了什麼，原來得到了什麼﹖原來我還不是什麼﹖﹗
我只是一隻裝上發條的貓。旅行是一定要的了﹗否則，如何脫下發條，讓它讓我好好休息一下。
我的薪水低，我在吉隆坡是中下等階級人物，我是VERY窮人家，所以那些羨慕的，你記得其實你有機會的，其實你的腳一直等你出發，其實誰不能走得遠遠的呢﹖因為忙﹖因為身上的包袱﹖因為沒有錢﹖因為找不到人，因為….其實還可以有更多的因為﹗
我走﹗因為我想走，因為我想呼吸。
我常常覺得生活窒息，所以我想到一個沒有人認識我的地方大大地呼吸。
我常常覺得自己渺小，因為看過世界的一小小部份，原來這個世界真的有很多色彩的。 我旅行常常散步，因為幹嗎要趕著走，我喜歡就停下來喝咖啡，悠閑地坐著，還可翻個筋斗，反正沒人認識還可來個朗誦詩歌，全場歡呼雀躍，因為沒人看懂我的詩，但看懂我的表情﹗
我過去旅行都是孤單得快樂的，這次四人行，4個不一樣性格的人。
發現原來自己是不合群的，原來自己還是眷戀於一個或兩個人的世界。 我還是喜歡背著背包自由跑透透，狂奔。只要沒有生命危險或不見很多錢的，旅途上的一場風雨其實都是一個美麗的偶然，帶來了一些難忘的痕跡，就不需太在意，因為看到的還有更多更多的美麗。
但還是4個人去了，這也許是挑戰，之前的小爭執，發現我脾氣大了，也許就需旅行磨了。
反正我真的相信我還會去布拉格，就去看看，與朋友一起出發。
這不需勇氣，真的﹗就是你要不要去而已﹗﹗﹗﹗
好了﹗5月20日回來﹗
我的行程﹕3/5/——8/5﹕荷蘭、比利時
9/5/——13/5﹕布拉格 13/5——16/5﹕柏林 17/5——19/5﹕荷蘭 貓步癢了﹗﹗走吧﹗﹗
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今天在TVBS新聞看到羅曼菲病逝的新聞，眼就是突然濕了，愣了蠻久的，
然後難過。
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一路向北，紛紛雨下
我不知道這是不是無常，兩個星期前，朋友同行駕車一路向北奔去，是赴一場喧譁的婚禮﹔兩個星期後，一樣向北奔去，這次是赴一場沉默哀傷的葬禮。路上奏起不斷起伏的雨中交響曲，往窗外望去，就有那淡呀淡的愁。
真的不喜歡喧鬧，所以在婚禮舉行的那一天，刻意躲開了接新娘的那一段，就難得假期自在地到處走走，找朋友去了﹔只是在宴會上聽隨行的好友們興致勃勃說早上的熱鬧。這次卻選擇了盡可能出席每個儀式，祭拜、送殯、封棺、火化，靜靜地跟著每個儀式的步伐走，無言但沉重的。
是出席一個朋友父親的葬禮，說起來也不算是很熟的朋友，就只是在一次訪問中認識了她，聽過她說家人、故鄉的故事，惦起了許多溫馨。那時很想到她的家鄉走走，只是沒想到這麼快就來到了她的家，出席的就是她父親的葬禮。踏進她家時，就恰好看到她來不及拭去的眼淚，交錯的是她說故事的寫意安然的神采。
我與結伴前來的翎龍、嘉仁與她在屋後談話，有起有落的講著不同的話題，不知所措地
特別沉默的是我。於是我靜靜地感受這個地方，當時月很圓，將黑夜劃亮了半片天，
也亮了這個家嘆息的靜謐。我在這陌生的家里聽到、嗅到這裡的情感浮動，聽叔伯話
家常，看到她家人一個又一個疲憊地經過，寂靜地像上演著無奈的生活劇場。精力充沛的
似乎只有她的小姪兒，她將他抱在懷裡，教他玩手機游戲，姑姪的家常細語，溫情有趣的互動。
只是突然有人發現屋後的水龍頭壞了，水一直潺潺不停地流出。沒有人知道是什麼時候開始的，也許壞了很久，在忙碌過後，暫時沉澱的時候才感覺這件事。於是，屋後的靜謐就這樣劃破，大家都嘗試制止這不停涌出的水。水不斷噴出，也噴濕了嘗試修理的她，我傻傻站在旁邊，突然很想看她現在的表情，但就只是淋濕了自己。
後來整個小時，大家就這樣專心地解決這件事情。我們離去的時候，水還是固執地涌出。
我不知後來是否得以修理，但我竟然在想，這個家涌出的水，究竟會流到那裡去。那夜的
傷感真的會流走嗎﹖
我是感受到這裡家的情感，似是感覺曾經出現的哀傷，那不斷用其擁抱保護我的曾祖母突然消失的茫然，那時無法懂事得將記憶與悲傷定格流下，這時卻悄悄地涌出了那時的哀傷。那時沒人向我解釋死亡這件事，哭鬧尋找曾祖母卻被罵為不懂事的孩子﹔誰知那時只想尋找那習慣靠岸的懷抱，卻是那永久的消失。那是我第一次出席的葬禮。突然，恨自己的記憶模糊。沒有回頭，卻清楚聽到潺潺流出的水。
我小心藏著我的愁緒，在旅店了整個晚上卻徹夜難眠，迷迷糊糊睡了，卻墜入一個急流中，被一個溫暖的旋渦擁抱著，抱著我的是慈祥的曾祖母，突然消失的她，在美國生活的她……一個又一個的微笑臉龐不斷更換，所有愛過的卻已失去的人，緊緊擁抱我，不讓我被急流沖走。然而，一個又一個地流走了，我想握緊他們，卻怎麼抓也抓不住，直到我流下了眼淚……就這樣醒了。
那天一大早，大家都醒了，翎龍更是沒有睡覺。由于送殯儀式下午才開始，我們去爬林明山看雲海。也許是因為沒有熱身或太久沒有運動，在追趕翎龍和嘉仁的步伐奔上山，卻在山頂上嘔了滿地，嘔了一灘水，也似乎嘔了堆積的愁緒。臉色蒼白，冒了整身的冷汗，卻也輕鬆了心情。站在山上，看不到雲海，卻看到雲海散去的自然好風景。我不知這是否是釋懷，但卻清醒地認為，在急流中逝去的流進了心裡常住，好好活下去是對他們的尊重。很想對她說。
下午3時，我們3人出席了封棺儀式，參與送殯行程，雨又開始下，斷斷續續地，人們靜靜地憂鬱著。火化儀式開始時，我拿著花，站在雨中，我默默祈福死去的人保祐活著的人們。臨走前，我在細雨紛紛中彳亍，突然記得有人對我說過，殯葬中不要回頭，回頭是叫依舍。可是我還是回過頭，看那火爐的那一角，看她在家人群中，為了活人的回頭是叫關懷吧﹗
回家路上，有些響起了，有時沉默，雨不停地下﹔望窗外，原來眼淚是從天空灑，也許雨季嚎咷大哭是件奢侈的事，只是就算在冷靜的表情下，暗涌是不止的。
一路往南，雨下紛紛，突然很想回家，那個與爸媽擁抱的家。
●發現原來自己沒將完整的稿貼上﹐現在補上
沒有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望而已
偶然走過FYAE部落時，看到這句話。嗯……很懷念這句話….突然覺得，嘿﹗這個就是現在的自己。
看《挪威的森林》時大概14歲吧﹗看完後，似懂非懂，感覺卻被一種情感扣得緊緊的，而且將沒有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望而已 寫在床邊的牆上一個小小的角落，每次被孤寂侵襲，愁緒涌上失落的時候，躺在床上，頭轉去右邊就會看到這句話，去細嚼，去回味，想不通的角落卻感同深受的。
經過歲月和我龐大身軀的摩擦，床10多年不變地在那個位置，只是現在牆上的那個角落已經找不到這句話了。可笑的是，當年什麼都不懂的自己將這句話當成生活的座右銘（怪不得這麼沒出息），當年追求的還是那人群中不被冷落的滋味。污垢斑駮擦掉了這個痕跡，我看不到，它也在後來的大部份歲月消失了，現在重讀這句話，原來它就住在我心裡。這算不算是一種頓悟﹖
上星期看《JUST LIKE HEAVEN》，兩個因為工作和感情將自己封鎖得孤寂孤零的他們，因為生死離別而頓悟，我淡然的與自己對話，嗯…..就是我是他們兩個合體的寫照，我只是孤零的靈魂，而且最近還發現是我甘願做這孤零的靈魂，因為習慣了。
我一度堅持自己不是個交流廣闊的，容易融入人群的人，現實中也許我真的是這樣的人。我曾經是個孤僻得活在自己世界的人，因為希望獲得認同和積極參與活動，終於當了組織領袖，站上舞台成為男主角，在掌聲響起時，我還是覺得我是孤獨的魂。
我曾奮不顧身地追求感情的步伐，跌到了自己爬，至情至性很多時候也是遍體鱗傷而已。愛情沒有什麼道理，美麗的圓舞曲，一個人起舞或跟不上步伐其實都是悲劇的衍生。
其實一個人的生活也不算太壞，偶爾會有小小的悲哀，我想別人也看不出來。一個人去旅行，剛開始的寂寞已經學會去尋找美麗的風景﹐喜歡看電影，因為在黑暗的角落總會有自己自在的黑影﹔一個人喝咖啡，品嘗悠閑的浪漫﹔一個人寫信，專心用心地將真摯情感賦予另外一個人﹔一個人吃壽司，感覺到她留下來的滿足與味道﹐喜歡窩在家鄉的家，因為在那裡一起的溫馨最為習慣。
當然有許多朋友，將心比心的，互相扶持的也不少。當然我喜歡我的工作，慢慢地將失去的文筆緩緩地拾回。我也忙著整理我的BLOG，生活就是過得充充實實，情感就是不會太過波動的，我一度以為我變得麻木了，原來只是收藏起來而已，鎖在心裡頭，現今讓我悸動的大概也不出3個人了…..
我以前學會單身逃亡，我現在學習悠悠自在。開始有人問起婚姻，愛情這回事，常常一句寧缺勿濫輕風淡雲地過去了。偶爾會看看自己，我到底是個怎樣的一個人（陳翠梅….你覺得呢﹖）我喜歡曖昧的微笑。重看《挪威的森林》……我當然不會覺得我是渡邊，不過他的對白，他的反應，嘿….我也會這麼做。別問我怎麼總是喜歡一個人去旅行生活了﹐因為我並不喜歡孤獨，只是不喜歡…….而已。希望一直自在地這樣答著。
